對於「安全感」,你應該有新的定義

很多人在面對人際關係(尤其感情)時,最大的障礙就是「安全感」。因為沒有安全感所以不願意進入一段關係、因為沒有安全感所以查勤、因為沒有安全感所以選擇離開對方…等等,我自己經歷過與聽過關於安全感的問題不勝枚舉,但事實是什麼呢?

 

我們先回過頭來看看「安全感」到底是什麼吧!我們把這三個字拆解,可以把它分成一個形容詞和一個名詞,分別是「安全」和「感覺(簡稱感)」,所以簡單來說,「安全感」就是「安全的感覺」,也就是「我相信我是安全的」。

 

我們可以由「我相信我是安全的」這句話看出,「安全感」其實只是一個人怎麼評判自己是否安全,並且是否相信自己安全而已,跟實際上的安危並沒有關係。我看過最沒有安全感的人,大概是成語「杞人憂天」裡的杞人了,即使他日子過得好好的,他還是每天在擔心天是不是會掉下來,他並沒有任何根據說天會掉下來,但他就是不相信自己是安全的。

 

「杞人憂天」之所以會變成成語,是因為這個人的行為很蠢很好笑,但我們在笑他的同時,是不是忽略了,我們在沒有安全感的時候,跟他的行為其實沒有不同。

 

很多人因為沒有安全感,所以會要另一半報備、報行程、查勤、查通聯、查手機,這件事或許可以讓他們相信自己在這段關係裡是安全的,但在實際面上,這些行為跟自己是否安全並沒有任何的關係,會劈腿的人還是會想到方法劈腿,這些尋求安全感的方法只會讓劈腿的人演進出更精湛的劈腿技術而已。

 

所以,不管你相不相信自己安全,都不會影響到你實際上到底安不安全,即使你深信你家的建築堅固,大地震來了,該被壓爛的還是會被壓爛,跟你怎麼相信一點關係都沒有;而就算你覺得你住在一個廢墟裡,任何刮風下雨都有可能危及你的生命,但你沒死就是沒死。

 

「安全感」根本是一個不存在的東西,但我們卻瘋狂的尋找這個想像世界中的產物,甚至企圖向別人索取。試問,不存在的東西,別人要怎麼給?

 

對於「安全」這件事,我們或多或少都存在著憂慮,但憂慮並不能改變任何事,只會讓我們把時間浪費在完全沒有效益的事情上,白白苦惱而已。

 

你可以試著列出一張「沒安全感」清單,裡面可以包含了:另一半劈腿、另一半和別的異性傳訊息、另一半上交友網站、另一半不愛我了、我的朋友們不喜歡我、女朋友懷孕了,但孩子不是我的/懷孕了,但男朋友賴帳說孩子不是他的、朋友們在背後說我壞話…你可以盡你所能的列出所有讓你沒安全感的事,然後幫它們排出名次,看看誰會讓你最沒有安全感。最後你會發現,不管你怎麼排,都不影響它們到底會不會發生。

 

很久以前有人問過我:「為什麼你都不會看你女朋友手機?」我說:「會劈的就是會劈,看有什麼用?她是不會刪紀錄喔?」然後對方又問:「那為什麼你可以讓女朋友看你手機?」我說:「因為這樣她們會比較放心,就不會再來找我麻煩。」

 

對於安全感的憂慮,對於我們的人生沒有絲毫的幫助。我們沒有安全感,通常指的都是「我擔憂未來」,而當你在擔憂未來的時候,你的現在正一分一秒的流逝。未來其實只是「以後的任何一個當下」而已,當你在為未來的當下擔憂時,你就正在流失現在這個當下。

 

所以不管你擔不擔心,你害怕的事都可能或不可能發生,跟你擔心與否根本沒有關係。以吸引力法則來說,你對於「安全」的恐懼,不但不會讓你免於危險,甚至有更大的可能是危險會因此找上你。

 

對於「安全」,有另一個更適合的定義是:「相信自己有面對任何處境都能處理的能力。」,當你擁有這種真正的「安全感」,也就是「相信我有能力讓自己安全」的時候,你就不須要去依賴外在的任何事物來讓你覺得自己安全,自然也不用再去尋求那些安全感的假象。

 

如果你對於未來真的很不安,就請你做點對於未來有幫助的事。假設你很擔心另一半劈腿,那就請好好去檢視你們之間有什麼問題?為什麼你會有這樣的憂慮?這些憂慮從何而來?是因為你自己想太多,還是因為對方的行為?如果你們的關係本來就存在著一些隱憂,那你該做的事不是去查對方的手機,而是去處理你們的問題;如果你們的關係看似沒什麼問題,但你個人非常沒安全感,那你該做的事也不是查對方的手機,而是去處理你自己的問題;如果你們的關係和你個人都沒什麼問題,有問題的是對方,那你就別管他了,好好去過你的人生吧!反正會劈腿的還是會劈、會分手的還是會分。到最後你會發現,查對方手機是全天下最沒用的事了。

 

當你想要在任何外在的人事物上尋求安全感時,你會發現一切都是徒勞無功,因為「要怎樣才安全」是你自己決定的,你永遠都有修正「安全」定義的權利與能力,你根本不該把自己的感覺綁在別人身上,那不僅愚蠢,還會讓你終身受制於人。

 

「讓自己在任何處境下都有能力面對與處理」才是你真正該追求的能力,你的安全,其實完全可以由自己給自己。

 

BY 亞瑟

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